手机里近千条收到的和已发的短信意外被删掉了，这是神旨吗？我应该坐下来深深呼吸，好好思考了吗？

今晚再次无力地坐在楼梯的转角处，眼泪忍不住大滴大滴往下掉时，真的觉得自己很没用、很失望。为什么我总是做不好这些事？为什么我不可以有个漂亮的句号？我真的，连自己都无法让自己满意，令人失望。

军长叫我不要在这种时候对自己定性，确实，我根本就不确定。到底问题出在哪里？抑或是根本没有问题？我觉得好累，没有信心，我很希望有人能够中肯地评价我，告诉我我到底是个怎样的人，是否足以胜任，是否应该做下去。

什么时候变成这样的？以前遇到困难和麻烦也很痛苦，可是解决了之后总有释然的快感，可是现在，即使解决了，也没有丝毫的轻松，反而挥之不去的是因为没把事情做好所带来的深深的挫败感、内疚和不安。

我不知道自己到底有没有进步，磕磕碰碰了两年，我到底有没有学到什么东西？？为什么底气亦然不足？我总是用力地回忆，两年前的阿飞、阿莲，一年前的小钱，那时的他们有没有我现在的问题，那时的他们似乎不像我现在这般窘迫，那时的他们好像已经那样从容了。我偷偷地比较，我希望我能找到一些线索。

我不要做一个拖后腿的人，不要做一个混日子的人。我需要有自己的脑袋，需要每天有进步，需要可以气定神闲的底气。奔跑吧……

再回这里，荒草丛生。

12月7日，这个一年年变得平静的日子，渐渐为我带来安宁的心。很普通，我在为一篇报告束手无策的时候，度过了零点。很多人已经很容易地不小心忘记，但还有人为我温馨地记得，我仍然快乐。

我想念妈妈，不是因为孤单，不是因为想家，只是她忍受疼痛把我迎到这世上，为我费尽心血，让我成为了我。

我想念爸爸，这个第一个呵护着我、保护着我的男人，用他最温柔、最纯朴的爱，和臂膀，让我成为了我。

在日历上圈住生日，可以与朋友尽情狂欢，可以与恋人温柔缠绵，更可以在心里虔诚地祈祷、深深地感激。

我爱你们。

曾经，有个朋友问我：“我整天骂你，你怎么不生气？”我说：“因为我知道那是为我好。”

其实，关于类似的问题，还有另一个答案。感情有很多种表现形式，奉承时可能口蜜腹剑，骂人时也未必是心存厌恶。而我，大概是个不太迟钝的人，总是很敏感地察觉别人对我的感情。我并不介意别人对我严厉、甚至吹毛求疵，如果我察觉到那是一种好意或是一个玩笑；但是，冷淡的厌恶的蔑视的情绪，从那些我重视而珍惜的人脸上流露出来，却让我沮丧而受伤。

我很善忘，一切我想要逃避的东西。但总有一些时刻，我无法忽视周围窒息的凝固的空气，渴望能潜入属于自己的密闭空间里，静静地收拾自己的情绪。

最近吧，生活也过得开始有点感觉了。

屋里搬进来两个新同事，挤得不成样子了，当场就把空调给装了。我爹妈真的很了解我，知道我脾气大，又挑剔，不好相处，第一时间就打电话给我，再三跟我说做人要大度，要和气，要好好照顾人家小同事。好笑，我忍不住笑了一通。但是，我确实意外，我对她们一点脾气都没有。隔壁那女人说我看到小孩，母性都出来了。

上一次郁闷的发疯，我已经记不得是什么时候了。最近，真的比较平和。所以很久没有对小凳子发脾气了，总是很好很好的态度。而且，对于他跑去旅游，很少给我打电话这件事开始在意起来，觉得不甚习惯。很奇怪，都一年了，也没怎样相思成疾，比较enjoy一个人自由自在的日子。反倒在他即将回来的这个月里，突然开始急切起来，下意识地数起日子来。

平和还有其他症状。之前总是容易灌自己酒，斗志昂扬地跟人p，然后很容易就挂了，然后大哭，然后迷失自己。最近，已经有一段时间没有主动喝了。有一次，和他们宵夜，喝了两支，然后就不想喝了，没了发疯的欲望，只是微笑着聊天。这次，陪着喝了一些红酒，两大桌，一个一个敬，喝了也不少，但是居然说话也没变大声，红着脸坐在那里仍然微笑，散席后自己跑去泳池里静静飘浮，笨拙地游了大半个钟。红酒不是后劲很足吗？居然很快散去，一点都不晕。在半夜的泳池里看望天空，心里很舒服。几分钟前，隔壁的女人又发癫了，撩我过去喝酒，我笑着说不喝的时候，她惊讶得愣了几秒。我已经后悔今晚发呆了太久了，没有跟她一起癫是我今晚唯一的成就。我没有要表示说我如何好酒，只是对比之前那么热衷拿酒p自己，觉得自己有进步了。

最不开心的事，应该是周末没有跟大家一起。我最想念的你们，好久没有热热闹闹齐齐整整的聚在一起了。剩我跑去那么远，心里一直耿耿于怀，烦得不行。

QQ被盗了，msn上不了，找我的话，有个新的QQ，415266543。

P.S.今晚居然见到Ω了！ 

在床上躺了两天，再去上班时，感觉自己是飘进办公室的。怎么会这么虚弱？很是疑惑，这样的乏力，只是因为发了一场烧。整天处于耳鸣，感觉像是在做梦。三十九度一，进医院，验血，打针，输液，再进医院，再输液，其它时间全部处于昏睡状态。开始慢慢清醒时，发现肩胛骨、腰骨、牙齿、头，通通都很痛。大概医生是对的，身上的炎症太多了。还很记得去年的那一次，眼前一黑的感觉，所以逼自己吃东西，再吃，什么都好，虽然吃什么都很快就拉肚子。终于觉得可以去上班了，想不到今天却晕成这样，听不见别人说话，无法集中精神，呕吐，发抖，没有力气，睁不开眼睛。连吃饭的时候我都拒绝跟别人说笑，只想全部吞下去然后去睡觉。饿，一整天都觉得饿，不管吃了什么。下班时在公车上闭着眼睛，忍受着饥饿和摇晃，一下车就冲去吃了碗云吞面。勉强吃完之后，却开始流鼻血，鲜红鲜红地，在纸巾上晕开，大朵大朵。很怕给人看见，用纸巾捂住就跑。一直回到宿舍才开始渐渐止住。很怕，我怎么越来越怕死？

消失了，一个，两个，三个……有意的，无意的，迫不得已的……好的，我煮了一碗清粥，舒舒服服地喝下去，出了一身汗，然后去洗澡，清清爽爽地出门。我知道了，学习过健康快乐的日子。

在宜家的网站上痴迷地看了一上午，然后惋惜自己多么穷。但也愉快，起码知道家可以是怎样的。

这阵子在网上频繁搜索，想找到一个能买到各种原版外文书的网站。失望，价格贵不说，找到的为数不多的几个，书都很少。嗬嗬，也不知道为何，我根本就是个看到外语就会晕倒或者呕吐的人，不知道为什么突然这么想要买。可惜，长尾理论还远远未被中国的书商所认识，目录上仍充斥着太多令人乏味的畅销书。

昨天的晚餐，我煮了一个土豆和一只鸡蛋，蒸了六只烧卖，泡了一壶茶。呵呵呵……关于土豆，灵感大概来源于德语课文，据说，德国人的晚餐是三餐中最随便的，通常只是土豆，加一些冷香肠。我想，既然煮个土豆能养出那么聪明的德国人，那大概也能养得活我。在来自丹麦的白瓷盘上切开土豆，剥开鸡蛋，放了一点点酱油和芥末油，尽量想象得很浪漫，感觉很满足。我爸听了之后，担心地说：“生活习性都变了……”哈，有什么关系？穿棉睡裙，吃煮鸡蛋，喝酸奶，十二点睡觉，早起……起码我在靠近健康的生活，不是吗？

我跟爹妈说了旗鱼和娃娃的事，我妈有点不高兴：“你就一直这样好了，转眼都三十了……”暗爽，是要让我妈急一急。

我仍然是个爱聊天的人，不是吗？我想，爱看书，并不是因为我爱这沉闷的活动，而是那么多书其实是世上成千上万的人在说话，我只是爱听他们说话，然后在自己心里也不时回应他们几句。所以，交谈过后我忘得很快，但是交谈的过程中我绝对是投入的有思考的。爹妈为我这爱好伤脑筋，每次视频我都不愿意停止，把我催急了我就会说他们“跟我聊一下都不行吗？看我在这里，一个人都没有，没有人跟我说话，难道我要对墙说话啊？你们知道我憋不得的！”然后他们就会心软，陪我聊到半夜三更。嗬嗬，爱我的父母……

好了，准备下午再去安慰一下大家！Fighting! 许志斌，考验你魅力的时刻来了！

广州转眼间又这么热了，整个早上都想洗澡。

又是大雨，从九点前就开始狂下。好啦，我承认气温有降低一点啦，可是空气变得很沉闷。

这样的天气不利于我们在这城市里生长，左邻右舍都病了，一个持续发烧，一个上吐下泻……幸好，半个月前我就果断地吃了百服宁。

这几天，枕头边的书是《朗读者》。看得很不专心，无意中只是用来催眠，内疚。我在想象，如果我能读懂原文，应该是件很过瘾的是吧。不知道什么时候开始，真正体会到原文与译本之间总是存在着很大的差距。虽然这本书感觉已经很好了，就译文本身来说，已经是很棒了。但是，仍不免向往它原来的样子，想象……这样的感觉积极吗？可不可能最终有一天促使我有所收获？Hoho~

我觉得我应该是个求生意识比较强的人。比如，我擅长不借助外物尽量缓解疼痛。

又是一天晚上，下车，买下某个人桶里最后的花。在桌上插一束花，算不算宠爱自己呢？虽然随意得乱七八糟……

山雨欲来风满楼。突然想到这句诗，想笑。有一次华哥看报纸的时候看到这句诗，就问我是什么意思。我懂，我当然懂。但是，我一时竟不知道怎么解释。无奈，我认为它就是它表达的意思，我怎么解释得出它的意思之外的其他意思呢？

 

真的要去啊？真烦！

    当白天的繁华在深夜落下帷幕，当闪烁的霓虹在城市的寂寞中逐渐暗淡，当你在街道无人的一角，心沉得迈不开这一方街砖……回不回家，这是个问题。

Alles Gute zum deinen Geburtstag……

终于有这样的感觉，生活就是旨在逼疯你。用漫长的时间来让你松懈，然后在某个瞬间将很多东西塞进你的脑子，让你崩溃。不一定是啥不得了的事，但绝对多得让你受不了。

这两天，某些事一直让我耿耿于怀。我很蠢，我从来没想过这样的事会发生在我身上。很多记忆突然蹦出来，和错觉混在一起，分不清。可不可以倒带，把那天晚上清洗干净，我要在晚饭之后往回走，头也不回地回家。胳膊上小小的伤痕，没有烟味，但是在太阳底下显得焦黑，似乎要腐烂了。荒谬。我承认，我很享受闪烁的灯光，刺耳的音乐，烟酒弥漫，人影交错……我执意疯狂。是因为不开心，还是因为想开心？荒谬！

我不停反省自己，责备自己，也不停为自己开脱，安慰自己。我很矛盾，心里也不舒服。

原谅我……不要笑我……

无趣的生活，连去玩不太开心……

连续地，连续地，上了很多天班，然后，我很意外地在班表上看到，我有连续三天的休假。没有特别高兴，我应该早一点知道，这样，我也许会去买张特别廉价的机票，把自己送去北京疯两天。迟了，知道得迟了。

不想谈及右脚，但我不得不说，就是因为这个（起码很大程度上是），今天我在房里窝了一整天。蜷在床上，用热水袋敷着它，然后看了一整天闲书。整个下午，虽然没有阳光，但是很惬意，合上窗帘，巧克力、铁观音、热水袋、书，还有between the bars。有所分神，但是仍然无动于衷地看，天马行空地想。偶尔会叹气，如果脑袋有个USB接口就好了，可以及时地完全地把偶然涌现出来的各种想法，每一句话，每个念头通通复制出来，刻进光盘。

房子很乱了，总是胡乱扔东西。我想我可以解释，为什么我老是推荐潮汕男人，但自己却没找一个。我想，没有一个潮汕男人可以容忍我的，性格，包括懒惰和疯癫。

对了，我想我跟手机是冤家，无端地互相折磨。曾经，我觉得它是个随时会在我枕头底下爆炸的炸弹。我，仍然24小时不关机。

妹妹大概很难受，她回家了，星期五下午请假迫不及待地回家了。我能理解，此刻的心情。我经历过，以我这颗自相矛盾、神经质、杞人忧天型的心。我更擅长逃避，比起很多人。但是，我可以无奈地说，妹妹错了，或者说她比我勇敢。想要暂时逃开眼前的压力，所以回家，而不知道，带着对失败的恐惧，我何止不敢回家，电话都不敢打，真的，我真的最不愿意爱我的人看见我失败、看见我沮丧、看见我软弱、看见我并不如他们所想象的那样，很多时候是个糟糕的人，无能为力。我怎么帮你，我要怎样给你安慰？我真的，我必须承认，我是个糟糕的姐姐，很烂。我永远扮演不好这个角色。请你，请你好好地走每一步，但是，不要怕，走得不好也没关系，摔倒也不用怕，我一直在这里，虽然我没有说话，但我一直都在。用心去过快乐的日子，去追求，但不要负担太多。你不需要像我一样，你是自己，不是任何其他人。而且，重点是，我很不好，不应该成为我一样的人。你会看到吗，这段话？

火车仍然每天半夜经过窗口，仍然把我的床震得摇晃，可是，我已经不知道何时开始不再惊醒，不再有感觉了。容易习惯容易适应容易融入新环境，有时真的是件不好的事……

    上班前的最后一刻，广州正在下着据说要持续三到六小时的大暴雨。很郁闷，根据现在的心态，我推断自己结婚前夜应该是会窝在电脑前打游戏通宵。

    选择广州的原因，是因为有了感情，是因为众多朋友。可是，吵闹的地方也越来越安静了，共车站也越来越漫长了，广州妹也持续驻扎南宁了。

    标榜坚强，蓄意坚强，不相信安慰，我却不知道到今天我会如此依赖安慰的作用。

    祝我清醒吧大家。

    期待下次相聚……

  昨天，我转为正式党员。在表决大会前10分钟，我在楼梯口牺牲了。右脚踝的突然疼痛让我意识到我扭伤了，扶着墙壁一句话也说不出来。一瘸一拐的走进会议室，坐在江先生旁边痛苦地皱眉头。芬姐赶紧给我拿扶他林。江先生笑着说，我这次转正将毕生难忘。

  开完会，跳去医院，拍片，幸好骨头没事。医生问我怕不怕痛，如果不怕就帮我推拿一下，会好一点。我说不怕，我要快点好。接下去的几分钟，胖胖的护士按着我，我咬着自己的右手叫不出声。医生一边利索地给我制造疼痛，一边劝我：“你哭吧。哭出来，不怕……”我就不哭！

  最后，幸好有师傅送我回来。

  完毕。

  我要快点好。

    很久没有这个时间呆在窝里，看天一点点黄昏，光线暗到眼睛无法适应了。

    今天请了假，跟教练去模拟跑长途。一出广州市区就疯了，教练坐在隔壁不时催促我“给多点油……刹车……”第一次把时速踩上一百公里。很怪的感觉，坐别人的车一百四都不觉得快，自己开一百已经有点不太真实的感觉了。

    ……昨晚打完球去宵夜，又小小地放纵了一下。据说他喝了三杯，难得。回家的路上故意把自己软软地扔在座位上，随着变速、转弯摇摇晃晃，最终在一次急刹车中撞向前排，左脚膝盖上撞凹了个小坑。大叫，狂掉眼泪。——伤心得不行，终于还是出状况了，我真的不想啊！是的，新人嘛，他们说是小事，没人会怪我的。不对！我不会原谅自己的！大家七嘴八舌的安慰声中，突然把额头顶在师父的胳膊上大哭。他说搞到好像在哄女儿一样。——在高架桥下要求下车，一个人在斑马线前呆立了一会儿，看手机：0点１０分。下定决心过了马路，一脚深一脚浅地回到窝里，把自己扔上床，合上眼睛前的一刻，没有忘了调好五点半的闹钟……

    教练不时大笑，喝斥我，骂我“死牛精”。他大概觉得我很兴奋，开得很过瘾。事实上，连续驾驶几个钟后，我很疲惫。昨晚的睡眠不足严重影响了我，每隔几分钟都要用力地眨眼，努力抬起眼皮，心想：你我现在都很危险。

    再次睡醒，恍然记起大概昨晚说了些不太合适的话。管它的！

    打开那个一年前建立的word文档，不知如何下手。很可怜，半年过去，我仍然无法在上面有所体现，这对我做这个决定有什么启示吗？怎么我的一生，在每个路口都要痛苦地思考自己懂得什么，有什么优点，有什么能力？到底我能够做些什么？

2007年1月19日 星期五

上综合部一个星期了，说忙不忙，说闲还是常有点事做的，繁琐简单，都尽量用心去做。阿飞说上综合部都不知道能学到什么，还是有的。简单的事不一定能做得好，如写个简单的函，左改右改，好几次都没搞定，总是写得不顺，语言不合适，真是笨！

2007年2月24日 星期三 Memo

1、  台词定稿

2、  道具

3、  录音、剪辑、背景音乐

4、  走位

5、  造型、服装

2007年2月5日 星期一

“你在办公室做事要认真点啊！不要有太多差错。我知道就会教你，别人会讲你的。”

2007年2月7日 星期三

大概这几天是这个月来最不开心的时间了，无论在公在私。昨天大概很明显地臭了一整天脸，全世界都看出来了。我很蠢，总是这样陷入一个又一个泥潭中。

　　2007年2月8日 星期四

“……”

2007年2月14日 星期三

今天是一个很困的情人节，从早上醒来开始，就一反常态地赖床，不愿起来。真的有点累。

《沧浪之水》就快看完了，仍不确定某人推荐的原因是什么。是要我们了解一个无奈的现实社会，还是要我们接受一种既定的规则，抑或是要我们以池大为为榜样？情节大抵记得，细节就有些模糊了。隐约记得有这么一句：人一生就是为自己订一个目标，寻一种标准，然后用一生去实现它。（好像讲得没这么崇高）有点感触。也许我有点像怀疑主义者，所以自我批判太厉害了。我常常想，如果我是一个蛮横的人，一个愚蠢的人，一个自大的人，大概就会轻松许多，不必把自己弄得这么辛苦了。如果认个死理，哪怕是错的也可以坚定地做下去，心安理得。可是我太不确定了，十分摇摆。标准是什么？目标又在哪里？太可怕了，“工作三年后……”的咒语，我太怕了，怕自己摆脱不了。

2007年2月15日 星期四

也许因为春节马上到了，也许因为手头的工作差不多了，也许因为办公室的桃花开得太灿烂了，大家似乎都很开心，不想静静做事。愉快的气氛于是弥漫着整层楼，一如甜甜的桃花香。

2007年2月25日 星期日

今天是年初八，春节后开工第一天。坦白说，今天令今年的春节开心万分，多少显得与以往的春节特别不同。

第一次理直气壮、嬉皮笑脸地向所有熟识与陌生的已婚同事逗利市。比孩子还天真几分。逗到满头大汗，笑得满脸通红。利市整整齐齐地码在床头，不去拆，不去计较里面有多少钱，只要热热闹闹的嬉戏，红红火火的好兆头，真心实意的祝福。只要看着手里紧紧攥着的那一叠厚厚的利市封，就笑到欢畅无比，像个孩子般满足。大家都叫我早点结婚，加入派利市的行列。哈哈，我才不要呢！那么快结婚干什么？我享受这种感觉，像个孩子一样被大家宠爱。我要逗多几年利市！^_^

2007年2月26日 星期一

还有利市没逗到，昨天雄心勃勃地说不逗齐决不罢休，但今天醒来时却完全没了心思。办公室整整齐齐，迅速恢复了正常办公。呵呵，人生便是这样的，有幸福的时点，但不会完美，然而只要有过幸福的时刻，遗憾也就没必要去追究了。

2007年2月27日 星期二

左右摇摆了一阵……

2007年3月1日 星期四

快乐不知时日过，今天已经是在办公室的最后一天了。

人总是矛盾的，喜不喜欢跟去留很多时候是无法统一的，这是情感与理智之间的巨大鸿沟。

一早近来，空气有点凝固的趋向，也许是我多心了。算了，静静地吧，微微一笑就离开。像个美梦一半，不太真实的快乐，不敢认真的快乐，淡淡地留在心里。我是个是非不辨的人，所以我很怕，我不太敢坚持。我感觉自己在偏离某条轨道，但是，我不知道它本身是不是一条我应该走的路。

我擅长逃避。

 

    今晚一上msn，小芹就突然问我：“如果你在北京，会不会陪我去看黄鑫的演唱会？”我毫不犹豫地说“当然会”，心里很痛：怎样的孤独才让她这么小心翼翼地问这样一个问题。陪她去看演唱会，这样一件毫无难度的事……

    她说：“好吧，我不去看了。只要知道有人愿意陪我去就够了。”似乎听到她轻轻的叹息。

    真的很心痛！我最亲爱的小芹，如果在你身边就好了，就能够拉着你的手，斩钉截铁地说“去！为什么不去！”

    突然想起昨天加了班，我可以有一天的假期。我说：“演唱会是什么时候？我星期五可以休息，坐飞机过去，然后星期六坐火车回来。你请我去看好了，包我两三天吃住。”小芹紧张地说“不行。我不包！你不要神经啦。”我真的愿意，虽然我现在负债两千多。亲爱的芹仔，我知道你怕我浪费钱。可是，我多么怕以后再也没有这样子的机会可以为你做点什么，可以有疯狂的热情为彼此留下点深刻的痕迹。你很理智地说不去看了，叫我别再想这件事了。

    忍不住嚎啕大哭，心里好难过。亲爱的小芹，你生活的一切不顺心我几乎都帮不上什么忙，我有可能做的，也许也只是这种借着强硬的脾气给你一时的安慰。可是现在，我连这个也没做到……